BART SIMPSON: - io bocciato in grammatica?! è disimpossibile!

ESAME DI GUIDA, ELIAS E TISINI PARLANO CON CHICCO:
- a noi la patente non ci ha mai spaventato.
- neanche quando ci avete visto sopra le vostre foto?

BROOKE: - cosa ti piacerebbe fare?
HALEY: - guardare un autobus che t'investe.

PAZIENTE: - Non riesco a togliermi le lenti a contatto.
DR HOUSE: - Cosa difficile, dal momento che non le ha.
PAZIENTE: - Ma ho gli occhi rossi...
DR HOUSE: - Per forza, sta tentando di togliersi la retina!

DOTTOR KELSO: -Ah, dottor Dorian, il suo paziente è deceduto.
J.D.: -Oh mio Dio! E' morto?
DOTTOR KELSO: Spero di sì, altrimenti l'autopsia gli farà male.

LISA: "Come possiamo dormire la notte quando c'è tanta sofferenza nel mondo?"
HOMER: "Spegnendo la luce, cara!"

GRACE ALLA MADRE:
"Mamma posso portarti dal mio psicanalista?
Perchè crede che tu sia una mia invenzione.

E ADESSO CITIAMO ALCUNE BATTUTE TRATTE DALLE PIU' FAMOSE SERIE TV

DHARMA: quant'è che non fai sesso?
KIM: un anno. credo di non ricordare neanche come si fa.
DHARMA: oh, è come andare in bicicletta, solo che qui si diverte anche la bici!

"Sai qual'è il segreto della vita? Riuscire a farsi capire dal prossimo."
"In che senso?". (Renato Trinca)

Ho un amico mezzo polacco e mezzo ebreo: è un lavascale ma possiede il palazzo. (Jackie Mason)

Signor giudice, mia moglie parlava, parlava, parlava... Io ho preso un bastone e gliel'ho tirato. Che ne sapevo io che dall'altra parte c'era l'accetta! (Stefano Vigilante)

Sono sposato da un anno e mezzo e sto imparando le regole. Una di queste è: "Mai tornare a casa alle quattro del mattino, ubriaco marcio, con un gruppo di amici, entrare in camera da letto e dire: 'Ehi, troietta! Facci la colazione!' ". (Larry Reed)

La vita e la morte sono due dettagli di quell'immenso universo che, al centro, è chiamato figa. (Gabriele Scorzoni)

Mia moglie insiste nel coinvolgermi come padre. L'altro giorno mi ha detto: "Il bambino ha fatto la cacca, bisogna cambiarlo". Esagerata, basta pulirlo. (Daniele Raco)

Giallo in un minuto. Era una notte buia e tempestosa quando la figlia del dottore rincasò tardi come al solito. Suo padre non approvava la sua relazione amorosa e giurò che l'avrebbe ostacolata in tutti i modi. Il giorno dopo trovarono tre civette sgozzate sul comò. (Fabrizio Canciani)

Cosa si dovrebbe fare quando si vede un animale in via d'estinzione che mangia una pianta in via d'estinzione? (George Carlin)

Il mio grado di istruzione è la causa per cui la mia fidanzata cinese mi ha lasciato. Ripeteva sempre: "Tloppo colto! Tloppo colto!". (Roberto Basso).

Sono un attore multimediale, nel senso che ho fatto le medie molte volte. (Raul Cremona)

"Sc... sc... scusi, pp... pp... pper favore, saprebbe indicarmi la sc... la sc... la sc... uuu... ola pe... pe... peeeeer i ba... ba... ba... baaalbuzienti?"
"Ma guardi che lei è già bravissimo!" (Carlo Pastori)

Una ragazza mi ha fatto una scenata perchè non le ho aperto la portiera della macchina. Che esagerazione! Cmq è vero, ammetto di aver nuotato da solo fino alla superficie. (Emo Philips)

Sono grasso. Non mi posso sdraiare sul bagnasciuga a prendere il sole, ogni volta che lo faccio ci sono due pirla di Greenpeace che mi vogliono ributtare in acqua. (Daniele Raco).

AGGIORNAMENTO


Quell'essere ( sappiamo chi...) è così vecchia che nella sua camera ha una foto di Aristotele autografata

Terzo giorno di Paris Hilton in gattabuia. Sapete qual è il problema di averla in galera? E' circondata da stupratori, spacciatori, delinquenti. Proprio come quand'era fuori. (David Letterman)

Secondo la BBC un europeo su dieci è stato concepito su un letto IKEA. gli altri nove sul pavimento, perchè i genitori non sono riusciti a montarlo, quello stupido letto. (Jay Leno)

Armani sarto subito (striscione in occasione della partita di basket Lottomatica Roma - Armani jeans Milano).

Comincio a rispondere male alle persone. Mi chiedono: "Che ore sono?" e io:"Male".
(Alessio Parenti).

Quell'essere (sappiamo chi...) è una ragazza molto brutta. L'ho portata in spiaggia e mi hanno chiesto cosa avevo usato come esca...

Questo scatolone? Niente, è uno sgabello. l'ho comprato all'IKEA, la commessa mi ha detto: "E' facile, si monta da solo". Sono tre mesi che sta così. (Stefano Vigilante)

Due tizi stanno parlando e uno dice all'altro: "Cosa faresti se la fine del mondo fosse tra tre minuti?" L'altro dice: " Mi fotterei tutto quello che si muove. Tu invece che faresti?" E il primo:" Me ne starei immobile". (Bill Connoly)