Lo sai che nemmeno la lana del maglione che indosso è vergine?

Ciao, vuoi partecipare alla selezione per le ragazze cubo? Ecco, questi 2 coriandoli sono l'abito che dovresti indossare per il provino.

Conosco un modo per evitare la coda in discoteca. Entriamo da un ingresso laterale. E' là, guarda, si passa proprio dall'ingresso di casa mia.

Ciao, volevo offrirti il cocktail che porta il mio nome. L'ha inventato una mia ex dopo avermi visto nudo.
Barman!
Un looooooong drink

Purtroppo non posso fare il morto in acqua perchè la marina militare rischia ogni volta di scambiarmi per un sommergibile russo.

Scusa puoi spostare le tue tette? Mi oscurano la vista della Corsica.

Che bellissime infradito! Mettono in risalto le tue incredibili tette!

Ciao, mi chiamo Flavio Briatore. Punto.

Posso leggerti la mano se vuoi. Ma il vero futuro si predice leggendo le natiche...

Perdonami, ma ti volevo avvisare che ho appena ingoiato per errore 2 pastiglie di viagra.

Per evitare di bagnarle in caso di acqua alta è consigliabile visitare Venezia direttamente senza mutandine.

Ciao, sono un giovane scultore e questo obelisco è il mio ultimo capolavoro. Dove mi sono ispirato? Beh, è un autoritratto naturalmente.

E' inutile che cerchi sulla guida turistica, il mio numero di telefono non l'hanno ancora inserito. Eppure è strano, sono una delle maggiori attrazioni turistiche della zona.

Sono un archeologo, la vorrei invitare a vedere uno dei ritrovamenti più importanti di questi ultimi anni. Proprio grazie a lei ho ritrovato l'erezione.

Ciao, temo che qualcuno abbia scritto il tuo numero sulla parete del bagno di quel autogrill. Potremmo controllare se è davvero lo stesso?

Ciao, sono come un ovetto kinder. Scartami e gioca con la sorpresa!

Un mio amico ha scommesso con me che in 15 minuti saresti riuscita a portarmi a letto. Secondo me vinco io: ho scommesso che ci metti di meno!

Ciao, scusa, sto cercando un buon motivo per iniziare a fumare. Possiamo fare del sesso insieme così dopo me ne accendo una?

Salve, sono il viceammiraglio e vorrei farle fare un giro della nave. Potremmo cominciare dalla sala macchine. Eccoci arrivati. Toh, che combinazione, c'è un letto!...

Ciao, faccio parte della squadra addestramento passeggeri. Hai già seguito il corso sull'evacuazione d'emergenza? Tre mezz'ora nella mia cabina c'è il corso specifico: come togliersi i vestiti per indossare correttamente il salvagente. Comunque piacere, il mio nome è salvagente.

Sono il pronipote di Noè, in missione per conto di Dio. Ti devo avvisare che sta per tornare il diluvio universale e per salvare la specie umana siamo stati scelti tu ed io. Andiamo, dai, che inizia a piovere.

Buongiorno, sono il pilota di questo aereo. Ha paura di volare? Se viene in cabina con me le faccio prendere confidenza con la mia cloche e le passa tutto.

ALLA HOSTESS.
Le colleghe della compagnia aerea concorrente dicono che le hostess di questa compagnia non sono brave a letto. Non vorrà mica lasciare in un vostro affezionato passeggero questo terribile dubbio?

IN AEREO.
ALLA HOSTESS.
Mi scusi ho un grosso problema con la cintura, mi farebbe rivedere come si slaccia e si allaccia?

Sai, ho sempre avuto la fobia di entrare nelle gallerie. Mi aiuteresti a superare questo problema?

Buongiorno, biglietti! Come, è sprovvista? Signorina, qui le cose sono due, o le timbro il biglietto o timbro direttamente lei.

Che bella la stazione! Gente che va e gente che viene. Spero che tu sia della seconda categoria.

SONO TORNATO

Oggi vi allieterò con alcune massime prese dall'ultimo libro di Andrea Pellizzari, in arte Mr Brown, intitolato: "the girl is on the table" frasario umoristico per rimorchiare in tutto il mondo.
Le frasi sono in italiano, ma nel libro ci sono anche le traduzioni in inglese, spagnolo e russo. Per il russo c'è anche la traduzione "scrivo come si legge".
Buon divertimento.


SPADA

Buona domenica contro Domenica in. Immaginate nelle case la lotta per il telecomando...

Oggi, tanti anni fa, Meucci brevettò il primo telefono. L'aveva inventato qualche mese prima, ma dovette aspettare che sua moglie finisse la telefonata.

Un chirurgo di Miami ha aumentato di tre misure i seni di una paziente senza avvertirla. Lei gli ha fatto causa e il giudice l'ha fatta vincere con un risarcimento di un milione di euro. Più che altro per vederla saltare di gioia.

In Thailandia usano la merda di elefante per fare carta da imballaggio. Una cosa che aggiunge un certo non so che ai tuoi regali di Natale.

Il 25% degli uomini ha fatto sesso mentre guidava.
Devo cambiare auto.

Riattivata la macchina "Enigma" con cui i nazisti scrivevano i propri messaggi segreti. Servirà a decifrare i testi di Fabri Fibra.

Occorre fare molta attenzione con le lamette da barba "Hattori Hanzo".

"Il ritratto di donna" di Picasso è stato venduto all'asta per 95 milioni di dollari. Si poteva guadagnare anche di più se fosse stato dipinto meglio.

150 anni fa veniva inventato l'ombrello. Il giorno dopo, l'inventore lo dimenticò in treno e dovette inventarlo di nuovo.

Nel 1957, a Trieste la bora soffio così forte che una donna morì strangolata dalla sua sciarpa.

In Inghilterra il cannibalismo venne praticato fino a 2000 anni fa. Quella fu anche l'ultima volta che in Inghilterra si trovò qualcosa di buono da mangiare.

Per decifrare i messaggi in codice di Bernardo Provenzano serve uno speciale anello decodificatore, in omaggio la settimana prossima su "Topolino".

L'auto blu di Berlusconi la riconosci subito: è quella con dietro il cartello "Trasporti eccezionali".

Muccino e la Canalis si sono lasciati. Gabriele se mi stai leggendo: smettila di telefonarmi ha casa! Elisabetta non vuole più parlare con te.

"Vanity Fair" ha pubblicato le prime foto di Suri, la figlia di Tom Cruise e Katie Holmes. A 5 mesi dal parto nessuno l'aveva ancora vista e c'era chi dubitava della sua esistenza. Tutti a chiedersi che fine avesse fatto. Tranquilli. E' sull'astronave madre e sta benissimo.

Trovato nel deserto del Sahara un dinosauro mummificato che ha ancora qualche brandello della pelle originale. Che è più di quanto si possa dire di Sophia Loren...

Marte aveva acqua. Gli scienziati della NASA sono entusiasti della scoperta eccezionale: finalmente hanno una frase formidabile per attaccar bottone in spiaggia.

Rincari sui treni. Un dirigente di Trenitalia: - i biglietti erano fermi dal 2001.-
Senti senti: i biglietti erano più veloci dei treni.

In vendita una nuova scarpa da tennis con computer interno. Costa 300 euro ed è così intelligente che ti prende in giro per aver speso 300 euro per una scarpa da tennis.

In America è legale comprare mitragliatrici UZI e AK47. Così adesso chi ha il porto d'armi può proteggere la propria famiglia da duecento ladri contemporaneamente!

Adam West, il Batman televisivo degli anni sessanta, ha compiuto 75 anni. Ha trascorso la giornata a combattere contro il suo acerrimo nemico, Capitan Prostata!

Il Signore degli anelli è una noia mortale. A un certo punto c'è un paragrafo lungo dieci pagine. Un solo paragrafo lungo dieci pagine!! Una descrizione interminabile. Dopo tre pagine sono esploso: - Basta descrivere questo pomello!!!-

Ieri il ministro dei Beni e delle Attività culturali, Francesco Rutelli, ha tenuto un appassionato discorso sulla cultura italiana nel mondo. I presenti l'hanno definito "il più interminabile viaggio in ascensore della propria vita".

Un trattore che trasportava arnie si è rovesciato sul grande raccordo anulare, liberando 25 milioni di api. Niente panico. Le api sono ancora bloccate nel traffico.

Fanno scalpore negli USA le vicende dei liceali sedotti dalle loro insegnanti procaci. I casi sono già tre e gli esperti affollano i talk-show per raccontare i danni permanenti sulla psiche dei ragazzi.
Io ho una definizione migliore: fortunati bastardi.

IL FUTURO DEL TALK-SHOW

-E così il paracadute non si è aperto, ma lei si è miracolosamente salvato. Ci racconti come è andata.-
-Bllb mmhbl ghgbllblbbblmn ghhmmheeemh glbl.-
-Wow!!-

Secondo una statistica, 15 italiani su 100 rispondono al cellulare mentre fanno sesso. Che non è solo maleducazione, ma è anche pericoloso perchè interferisce con la guida.

A Mumbai, la Corte suprema ha condannato all'ergastolo una donna con l'accusa di omicidio, non sapendo che era già morta da due anni. Vabbè, è il pensiero che conta...

La donna più vecchia del mondo ieri ha compiuto 116 anni. Ancor più sorprendente la sua torrida relazione con Bettarini.

Analisi compiute negli USA mostrano che il difenilpolibrominato, un composto chimico usato per rendere le superfici non infiammabili, comincia a comparire in tracce nel latte materno. Questo spiega perchè è così difficile dar fuoco a un bambino, oggigiorno.

Mi diverte pigiare il pulsante del mio orologio digitale e mandare avanti il tempo. Di colpo è il 3045 e tutti quelli che conoscevo sono morti.

In risposta a Ken e Barbie, un fabbricante di giocattoli iraniano ha creato il loro equivalente mediorientale, i bambolotti Darha e Sara. Le bambole sono così realistiche che se togli il burka a Sara, Darha la lapida.

Una donna norvegese è stata condannata da una giuria popolare perchè in un party aveva praticato sesso orale su un uomo che era svenuto. Il processo è durato più del previsto in quanto i membri della giuria, ogni tanto, fingevano di essere svenuti.

La Moss non si droga più da quando, sniffando coca, ha perso l'equilibrio ed è caduta dentro la cannuccia.

Kate Moss è apparsa nuda in una foto su "Vogue". Non si vedeva molto perchè la Moss era nascosta nella piega della rivista.

Non bevete caffè dopo il Viagra o a letto diventerete una specie di anguilla elettrica.

John McEnroe ha rivelato che il suo allenatore gli dava segretamente steroidi per cavalli quando giocava. Vinceva, vinceva, vinceva. Solo che poi intasava i cessi.

319 anni fa nasceva il fisico Gabriel Daniel Fahrenheit. Era un tipo palloso.
A furia di chiedere alla gente cosa doveva farne della sua invenzione, scopri il termometro rettale.

Nel Brunei hanno catturato un pitone lungo 40 metri.
Ma non farò l'ovvio parallelismo fra me e un pitone di 40 metri.

Non indossate pellicce. Lo sapete che ogni pelliccia equivale a 18 alberi abbattuti solo per i cartelli di protesta?

Claudio Baglioni in concerto. Un concerto di beneficenza. Il ricavato sarà devoluto alle vittime del concerto

Uno studio dimostra che il modo in cui mangi i biscotti dice molto di te.
Ad esempio se mangi biscotti mentre vedi un film porno gay, sei gay.

Dei geologi americani hanno pesato il pianeta Terra. Pesa 6 milioni di tonnellate.
Ma peserebbe appena due etti senza Pavarotti.

Un torinese ha divorziato perchè la moglie spendeva tutti i loro soldi in vibratori.
Ho come la sensazione che lui non le mancherà.

Dopo quarant'anni, Woody Allen ha smesso di andare dall'analista. Se dopo 40 anni di analisi sposi tua figlia, è ovvio che non funziona.

A giorni partirà il nuovo tour mondiale dei Rolling Stones.
Le cose sono un pò cambiate da quando erano giovani.
All'epoca era più facile viaggiare perchè i continenti erano ancora uniti.

PRECISAZIONE

Le battute che ho scritto da quella con il nome dell'autore (Luttazzi), sono state ideate dallo stesso ex-conduttore di "Barracuda" e "Satyricon".
Finchè non cambierà l'autore leggerete battute di Daniele Luttazzi.
A presto.

Chissà che puzza dentro la lampada di Aladino...

La NASA spende ogni anno miliardi di dollari per un progetto di comunicazione con intelligenze extraterrestri. Segnali radio che impiegano 35 milioni di anni per arrivare a destinazione. Che è come dire:
"Ehi, c'è qualcuno?" e dopo 70 milioni di anni:
"Come?"

Le compagnie petrolifere hanno annunciato che dovranno aumentare i prezzi della benzina perchè non hanno ancora tutti i nostri soldi.

Avete mai sentito i vostri vicini che fanno sesso?
I miei sono molto strani. Non credo farebbero così se sapessero che sono sotto il loro letto...

Pescato a largo di Sidney il pesce più piccolo del mondo. Ma dovevate vedere quello che è scappato!

I cinesi hanno aperto una Disneyland ad Honk Kong.
La notizia triste è che si sono già mangiati pluto.

Una volta, per sbaglio, sono entrato nella camera dei miei zii mentre stavano facendo sesso. Dovreste vedere la mia faccia sorpresa nel video. (Daniele Luttazzi)

SONO TORNATO!

Dopo le varie catastrofi che la telecom mi ha creato, torno ad allietare la vostra navigazione

6

"Dottore, soffro di personalità multipla… vi prego aiutateci!"

5

Ieri sera qui c'era una nebbia così fitta che non si vedeva a un palmo dal naso. Figuratevi che ho soffiato il naso di un altro!

4

Sapete qual è l'automezzo con il motore a iniezione? L'ambulanza.

3

"Non dimentico mai una faccia, ma nel vostro caso farò un'eccezione."

2

"Grazie, ho trascorso una serata meravigliosa. Ma non è questa."

1

"Non mi sento bene: ho immediatamente bisogno di un dottore.
Telefona al piu' vicino campo di golf".

ECCOMI!!!

Finalmente il graditissimo regalo di Giulio può essere utilizzato. Devo recuperare il tempo perso, quindi comincerò subito la mia terapia del buon umore.
Poi, giorno per giorno, piazzerò una freddura.
Buona risata a tutti!

0

Una volta mia nonna mi ha portato a pranzo in un ristorante all'aperto ed ha cominciato a piovere. Ci ho messo tre ore per finire il brodo.

Premessa

Ecco come nasce quetso blog:

E' il 12 Gennaio e devo ancora fare i regali di Natale, o meglio della Befana visto che mi è solito farli in quel giorno. Purtroppo i miei regali devono ancora essermi recapitati, perchè io possa poi smistarli tra i miei amici. Ora, il caro Paolone ha regalato a tutti noi un bellissimo libro con 600 tra battute e freddure... e visto che il mio regalo tarda ancora ad arrivare gli ho regalato questo bellissimo blog, in cui potrà continuare la sua opera di diffusione del buonumore.

Ciao,
Giulio

E adesso fatevi sotto! Mandatemi le vostre battute e le vostre freddure: se le prendete da qualche libro vi preghiamo di specificare il titolo e l'autore, se invece sono di qualche comico vi preghiamo di segnalarcelo così da poter riportare sempre, ove possibiole, la "fonte" della citazione.

Buon Divertimento!!!