Lo sai che nemmeno la lana del maglione che indosso è vergine?

Ciao, vuoi partecipare alla selezione per le ragazze cubo? Ecco, questi 2 coriandoli sono l'abito che dovresti indossare per il provino.

Conosco un modo per evitare la coda in discoteca. Entriamo da un ingresso laterale. E' là, guarda, si passa proprio dall'ingresso di casa mia.

Ciao, volevo offrirti il cocktail che porta il mio nome. L'ha inventato una mia ex dopo avermi visto nudo.
Barman!
Un looooooong drink

Purtroppo non posso fare il morto in acqua perchè la marina militare rischia ogni volta di scambiarmi per un sommergibile russo.

Scusa puoi spostare le tue tette? Mi oscurano la vista della Corsica.

Che bellissime infradito! Mettono in risalto le tue incredibili tette!

Ciao, mi chiamo Flavio Briatore. Punto.

Posso leggerti la mano se vuoi. Ma il vero futuro si predice leggendo le natiche...

Perdonami, ma ti volevo avvisare che ho appena ingoiato per errore 2 pastiglie di viagra.

Per evitare di bagnarle in caso di acqua alta è consigliabile visitare Venezia direttamente senza mutandine.

Ciao, sono un giovane scultore e questo obelisco è il mio ultimo capolavoro. Dove mi sono ispirato? Beh, è un autoritratto naturalmente.

E' inutile che cerchi sulla guida turistica, il mio numero di telefono non l'hanno ancora inserito. Eppure è strano, sono una delle maggiori attrazioni turistiche della zona.

Sono un archeologo, la vorrei invitare a vedere uno dei ritrovamenti più importanti di questi ultimi anni. Proprio grazie a lei ho ritrovato l'erezione.

Ciao, temo che qualcuno abbia scritto il tuo numero sulla parete del bagno di quel autogrill. Potremmo controllare se è davvero lo stesso?

Ciao, sono come un ovetto kinder. Scartami e gioca con la sorpresa!

Un mio amico ha scommesso con me che in 15 minuti saresti riuscita a portarmi a letto. Secondo me vinco io: ho scommesso che ci metti di meno!

Ciao, scusa, sto cercando un buon motivo per iniziare a fumare. Possiamo fare del sesso insieme così dopo me ne accendo una?

Salve, sono il viceammiraglio e vorrei farle fare un giro della nave. Potremmo cominciare dalla sala macchine. Eccoci arrivati. Toh, che combinazione, c'è un letto!...

Ciao, faccio parte della squadra addestramento passeggeri. Hai già seguito il corso sull'evacuazione d'emergenza? Tre mezz'ora nella mia cabina c'è il corso specifico: come togliersi i vestiti per indossare correttamente il salvagente. Comunque piacere, il mio nome è salvagente.

Sono il pronipote di Noè, in missione per conto di Dio. Ti devo avvisare che sta per tornare il diluvio universale e per salvare la specie umana siamo stati scelti tu ed io. Andiamo, dai, che inizia a piovere.

Buongiorno, sono il pilota di questo aereo. Ha paura di volare? Se viene in cabina con me le faccio prendere confidenza con la mia cloche e le passa tutto.

ALLA HOSTESS.
Le colleghe della compagnia aerea concorrente dicono che le hostess di questa compagnia non sono brave a letto. Non vorrà mica lasciare in un vostro affezionato passeggero questo terribile dubbio?

IN AEREO.
ALLA HOSTESS.
Mi scusi ho un grosso problema con la cintura, mi farebbe rivedere come si slaccia e si allaccia?

Sai, ho sempre avuto la fobia di entrare nelle gallerie. Mi aiuteresti a superare questo problema?

Buongiorno, biglietti! Come, è sprovvista? Signorina, qui le cose sono due, o le timbro il biglietto o timbro direttamente lei.

Che bella la stazione! Gente che va e gente che viene. Spero che tu sia della seconda categoria.

SONO TORNATO

Oggi vi allieterò con alcune massime prese dall'ultimo libro di Andrea Pellizzari, in arte Mr Brown, intitolato: "the girl is on the table" frasario umoristico per rimorchiare in tutto il mondo.
Le frasi sono in italiano, ma nel libro ci sono anche le traduzioni in inglese, spagnolo e russo. Per il russo c'è anche la traduzione "scrivo come si legge".
Buon divertimento.


SPADA