BART SIMPSON: - io bocciato in grammatica?! è disimpossibile!

ESAME DI GUIDA, ELIAS E TISINI PARLANO CON CHICCO:
- a noi la patente non ci ha mai spaventato.
- neanche quando ci avete visto sopra le vostre foto?

BROOKE: - cosa ti piacerebbe fare?
HALEY: - guardare un autobus che t'investe.

PAZIENTE: - Non riesco a togliermi le lenti a contatto.
DR HOUSE: - Cosa difficile, dal momento che non le ha.
PAZIENTE: - Ma ho gli occhi rossi...
DR HOUSE: - Per forza, sta tentando di togliersi la retina!

DOTTOR KELSO: -Ah, dottor Dorian, il suo paziente è deceduto.
J.D.: -Oh mio Dio! E' morto?
DOTTOR KELSO: Spero di sì, altrimenti l'autopsia gli farà male.

LISA: "Come possiamo dormire la notte quando c'è tanta sofferenza nel mondo?"
HOMER: "Spegnendo la luce, cara!"

GRACE ALLA MADRE:
"Mamma posso portarti dal mio psicanalista?
Perchè crede che tu sia una mia invenzione.

E ADESSO CITIAMO ALCUNE BATTUTE TRATTE DALLE PIU' FAMOSE SERIE TV

DHARMA: quant'è che non fai sesso?
KIM: un anno. credo di non ricordare neanche come si fa.
DHARMA: oh, è come andare in bicicletta, solo che qui si diverte anche la bici!

"Sai qual'è il segreto della vita? Riuscire a farsi capire dal prossimo."
"In che senso?". (Renato Trinca)

Ho un amico mezzo polacco e mezzo ebreo: è un lavascale ma possiede il palazzo. (Jackie Mason)

Signor giudice, mia moglie parlava, parlava, parlava... Io ho preso un bastone e gliel'ho tirato. Che ne sapevo io che dall'altra parte c'era l'accetta! (Stefano Vigilante)

Sono sposato da un anno e mezzo e sto imparando le regole. Una di queste è: "Mai tornare a casa alle quattro del mattino, ubriaco marcio, con un gruppo di amici, entrare in camera da letto e dire: 'Ehi, troietta! Facci la colazione!' ". (Larry Reed)

La vita e la morte sono due dettagli di quell'immenso universo che, al centro, è chiamato figa. (Gabriele Scorzoni)

Mia moglie insiste nel coinvolgermi come padre. L'altro giorno mi ha detto: "Il bambino ha fatto la cacca, bisogna cambiarlo". Esagerata, basta pulirlo. (Daniele Raco)

Giallo in un minuto. Era una notte buia e tempestosa quando la figlia del dottore rincasò tardi come al solito. Suo padre non approvava la sua relazione amorosa e giurò che l'avrebbe ostacolata in tutti i modi. Il giorno dopo trovarono tre civette sgozzate sul comò. (Fabrizio Canciani)

Cosa si dovrebbe fare quando si vede un animale in via d'estinzione che mangia una pianta in via d'estinzione? (George Carlin)

Il mio grado di istruzione è la causa per cui la mia fidanzata cinese mi ha lasciato. Ripeteva sempre: "Tloppo colto! Tloppo colto!". (Roberto Basso).

Sono un attore multimediale, nel senso che ho fatto le medie molte volte. (Raul Cremona)

"Sc... sc... scusi, pp... pp... pper favore, saprebbe indicarmi la sc... la sc... la sc... uuu... ola pe... pe... peeeeer i ba... ba... ba... baaalbuzienti?"
"Ma guardi che lei è già bravissimo!" (Carlo Pastori)

Una ragazza mi ha fatto una scenata perchè non le ho aperto la portiera della macchina. Che esagerazione! Cmq è vero, ammetto di aver nuotato da solo fino alla superficie. (Emo Philips)

Sono grasso. Non mi posso sdraiare sul bagnasciuga a prendere il sole, ogni volta che lo faccio ci sono due pirla di Greenpeace che mi vogliono ributtare in acqua. (Daniele Raco).

AGGIORNAMENTO


Quell'essere ( sappiamo chi...) è così vecchia che nella sua camera ha una foto di Aristotele autografata

Terzo giorno di Paris Hilton in gattabuia. Sapete qual è il problema di averla in galera? E' circondata da stupratori, spacciatori, delinquenti. Proprio come quand'era fuori. (David Letterman)

Secondo la BBC un europeo su dieci è stato concepito su un letto IKEA. gli altri nove sul pavimento, perchè i genitori non sono riusciti a montarlo, quello stupido letto. (Jay Leno)

Armani sarto subito (striscione in occasione della partita di basket Lottomatica Roma - Armani jeans Milano).

Comincio a rispondere male alle persone. Mi chiedono: "Che ore sono?" e io:"Male".
(Alessio Parenti).

Quell'essere (sappiamo chi...) è una ragazza molto brutta. L'ho portata in spiaggia e mi hanno chiesto cosa avevo usato come esca...

Questo scatolone? Niente, è uno sgabello. l'ho comprato all'IKEA, la commessa mi ha detto: "E' facile, si monta da solo". Sono tre mesi che sta così. (Stefano Vigilante)

Due tizi stanno parlando e uno dice all'altro: "Cosa faresti se la fine del mondo fosse tra tre minuti?" L'altro dice: " Mi fotterei tutto quello che si muove. Tu invece che faresti?" E il primo:" Me ne starei immobile". (Bill Connoly)

Quanti anni ho? Ventiquattro, come il numero omonimo. (Francesco Vespa)

L'altro giorno sono andato a pranzo con un giocatore di scacchi. Me ne sono accorto perchè per passarmi il sale ci ha messo 20 minuti. (Eric Sykes)

L'abbiamo fatto tutti, perchè siamo così maturi. Vediamo una mucca sul lato della strada, mettiamo la testa fuori dal finestrino e facciamo: "Muuuuuu!" come se ci aspettassimo che la mucca pensasse: "Ehi, un'altra mucca, e sta guidando una macchina! Come se l'è potuta permettere?!" (Garry Shandling)

Voglio vivere in eterno. Finora tutto bene. (Steven Wright)

Sei scomparsa così all'improvviso che ci sembra quasi tu possa tornare da un momento all'altro. Noi tutti ti preghiamo: Riposa in pace nei secoli dei secoli.

(Necrologio reale citato da Pippo Franco)

Donna: il buco che si lamenta intorno. (Donnie Barzo)

L'altro giorno ho raccontato a mio figlio delle api e dei fiori. Lui mi ha risposto con la storia di mia moglie e del macellaio. (Rodney Dangerfield)

Il prete dell'oratorio era un tormento, continuava a dirci:" Non fare questo, non fare quest'altro, stai fermo...". Lo chiamavamo Don Do It. (Antonio Laneve)

A' Mafa', c'ho certi cazzi che manco te che sei esperta li hai visti mai... 

(Mandrake - Gigi Proietti in Febbre da cavallo)

Dopo la nascita di mio figlio per un mese continuavo a dire a tutti che figlio perfetto che avevo, che non piangeva mai. Poi ho scoperto che in quelle radioline per bebè bisogna mettere le pile. (Frances Dilorinzo)

Per divertimento vado spesso ai giardinetti a guardare i bambini saltare su e giù e strillare, perchè non sanno che usa cartucce a salve. (Emo Philips)

Il mio sport olimpico preferito è quello in cui l'atleta avanza in mezzo alla neve, si ferma, spara ad un bersaglio con un fucile e poi va avanti. In tutto il mondo è conosciuto come biathlon, ma a New York lo chiamano inverno. (Conan O'Brien)

Ieri per conquistare una ragazza le ho detto: "Vuoi sentire una mia canzone?". Mi ha risposto: "Guarda, piuttosto te la do subito!" (Renato Trinca)

Ci sono due cose che non tollero: i pregiudizi razziali, e tizi con un turbante sul mio stesso aereo. (Richard Jeni)

Una bugia fa in tempo a viaggiare per mezzo mondo, mentre la verità si sta ancora mettendo le scarpe. (Mark Twain)

Diffidare di chi, entrando in un luogo affollato, invece di dire "permesso" urla:"Allah è grande!"

(Alberto Patrucco)

A' Frattacchiò, sei sempre su a strada mia, nun ce passi mai pe' vaffanculo?! (Pippo Franco)

Per prima cosa lo specialista mi diede la notizia buona: avevo preso una malattia che avrebbe avuto il mio nome. (Steve Martin)

Nei servizi segreti americani per la prima volta è diventata vicedirettore una donna. . .appena nominata ha detto: "Wow, sono vicedirettore dei servizi segreti, non vedo l'ora di dirlo a tutte le mie amiche!" (Mago Forest)

Sapete qual è la differenza tra il partecipare e l'essere coinvolti? E' la stessa cosa che c'è in un tramezzino uova e prosciutto. In un tramezzino uova e prosciutto la gallina partecipa, il maiale è coinvolto. (Sergio Viglianese)

Non essere umile. Non sei così grande. (Golda Meir)

Non Riesco ad indossare un maglione a collo alto; è come se venissi strangolato da una persona molto debole. Tutto il giorno. (Mitch Hedberg)

"Più o meno" è una strana locuzione. Più che altro è un riempitivo. Assume davvero un significato solo dopo alcune frasi, tipo: "Ti amo", oppure: "Lei continuerà a vivere", oppure: "E' un maschio!". (Demetri Martin)

Io non credo alla malafede degli arbitri: io credo che loro siano realmente juventini. 

(Giorgio Melazzi)

L'uomo è l'unico animale che arrossisce, ma è anche l'unico ad averne motivo. (Mark Twain)

Mi ricordo che quando ero un feto sgattaiolavo fuori da mia madre, quando lei dormiva. Ricordo che pensavo: "Questo è un buon momento per rubare. Finchè non ho ancora le impronte digitali." (Steven Wright)

Gesù spezzo il pane e disse: "Battaglia di mollichine, ragazzi?" (Gabriele Scorzoni)

Mi piace conoscere popoli stranieri, capire nuove culture, imparare nuove lingue, ma non ho tempo per viaggiare. Quindi vado a puttane. (Dado Tedeschi)

Mi masturbo così tanto e mi lavo così poco che ho una canottiera antiproiettile... 

(Ernesto Cattaneo)

La cosa che più faceva indispettire Eva era quando Adamo le diceva:"Eppure tu mi ricordi qualcuno". (Romano Bertola)

E Dio creò l'uomo a sua immagine e somiglianza. Poi creò la donna, ma un pò più stronza. (Francesco Miccio)

Quand'ero ragazzo pregavo ogni notte per avere un bicicletta nuova. Poi ho capito che con il Signore le cose non funzionano in questo modo. Così ho rubato una bici e poi gli ho chiesto perdono. (Emo Philips)

IEGHEME GUA'

George Bush è in Messico. C'è stato un certo imbarazzo quando lo hanno portato a visitare le rovine maya. Vedendole, ha detto al presidente messicano Vicente Fox:

"Prenderemo le canaglie che hanno causato tutto questo!"